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di Giansandro Rosasco | 02 Marzo 2016 | in categoria/e attualita cucina edizione cartacea locali

BUONMESE di Giansandro Rosasco: "Tu come lo prendi?"

Chi lo esige forte, chi lungo e chi punta alla sostanza e lo preferisce corto.
Come avrete capito stiamo parlando del caffè, o meglio dell’espresso, una delle meraviglie dell’italianità. Ma se all’estero si fa in un solo modo qui, da artisti quali siamo, ci siamo inventati l’impossibile. Ristretto, doppio ristretto, napoletano, doppio in tazza grande, lungo in tazza piccola, normale in tazza fredda, macchiato freddo, macchiato molto caldo, al ginseng, marocchino e i “corretti”: grappa (operai), sambuca (impiegati), bayles (donne o ragazzini), americano con acqua calda a parte (foresto), gocciato, cioè “con una goccia di schiuma di latte che deve galleggiare rigorosamente al centro e lo zucchero deve scivolare senza rompere la goccia” (è un barista mica un ingegnere!), decaffeinato per la sciura che “tesoVo, lo sai che non bevo caffeina dopo le 14.30”, ma che nei bar del centro dove la vita è frenetica diventa “un dek”, che bisogna consumare e sgommare a sgobbare, senza contare quelli che devono salvare il pianeta e quindi il caffé “deve provenire da piantagioni equo solidali, ogm free”.
Come se non bastasse io e mia moglie ce ne siamo inventati un altro: il “lunghino”. Un po’ di più del normale ma non una piscina. E se possibile in tazza di vetro (la differenza c’è, fidatevi). Poi c’è lo zucchero: per lei prima era di canna, poi fruttosio perché la canna non era vera canna, poi è stato superato dalla stevia e ora, non sto scherzando, dal miele di mele! Per me invece il caro vecchio tradizionale zucchero bianco: con tanti begli agenti chimici, “cancerogeno” al 100% ma che dolcifica! Mio padre diabetico invece preferisce l’ancor più cancerogeno saccarosio: due bustine “perché una non zucchera”. Ma al di là dei gusti e delle rotture di noi clienti ci sono tre elementi imprescindibili: il caffè va servito con il sorriso, con il cucchiaino rivolto dalla parte del cliente (mia moglie potrebbe azzannare chi sbaglia) e deve essere buono; se è uscito con il buco in mezzo alla crema non lo si può servire perché se decido di entrare in un locale e spendo oltre 2.000 Lire per una cosa che è possibile farsi a casa è perché mi sto concedendo un attimo di piacere. Quindi se ci vedete nel vostro bar… occhio, che mia moglie morde!

Tratto da CORFOLE! del 3/2016, con 25.000 copie gratuite: la testata più diffusa del Levante © Riproduzione vietata

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